Wie können wir anders in unserer Familie miteinander reden? Teil 1 – die vier Ebenen der Wertschätzung

Wir führen in unseren Familien unterschiedliche Gespräche:

• Mit unserem Mann/ mit unserer Frau
• Mit unseren Eltern
• Mit unseren Kindern, die z.T. schon erwachsen sind.

Vielleicht kennen Sie folgende Situationen:
(Anmerkung: Die folgenden Beispiele stellen häufige Situationen im Beratungsalltag dar. Sie sollen keinesfalls eine geschlechtertypische Zuschreibung darstellen.)

• Sie sind mit einem Mann verheiratet, der nur das Notwendigste redet?
• Sie sind mit einer Frau verheiratet, die so viel redet, dass Ihnen der Kopf brummt?
• Sie haben einen Vater am Hof, der Entscheidungen am liebsten mit sich selber ausmacht?
• Sie haben eine Mutter am Hof, die vor jeder kleinsten Entscheidung gerne alles mit Ihnen besprechen würde?
• Sie haben einen Bruder, der sich bei Meinungsverschiedenheiten schnell beleidigt zurückzieht, aber nicht sagt, was ihm nicht passt?
• Sie haben eine Schwester, die jedes scharfe Wort, das im hektischen Alltag fällt, gerne ausführlich bereden würde?

 Harville Hendrix, Ph.D. und Helen La Kelly Hunt, Ph.D. haben die Imago Therapie und Beratung begründet.
Quelle: www.brehmsimago.eu 
 

Wieso manche Alltagsgespräche grundsätzlich schwierig sind und die Tendenz haben, im Laufe der Zeit immer schwieriger zu werden, illustriert die Imago-Therapie und –Beratung mit der Parabel von der Schildkröte und dem Hagelsturm.
Bitte überlegen Sie beim Lesen, ob Sie sich selber eher als Hagelsturm oder eher als Schildkröte einstufen würden. Überlegen Sie auch, wie Sie Ihr Gegenüber einstufen würden!

Schildkröte und Hagelsturm könnte in der gebotenen Kürze wie folgt beschrieben werden:

• Die Schildkröte und der Hagelsturm schätzen einander teilweise.

* Die Schildkröte ist vom Energiereichtum und der Lebhaftigkeit des Hagelsturmes begeistert.
* Der Hagelsturm schätzt an der Schildkröte deren Ruhe und Erdverbundenheit.

• Beide schätzen am anderen, was sie bei sich selber vermissen.
• Teilweise nerven aber die Eigenarten des Gegenübers.

* Die Schildkröte ist u.a. von der Unruhe, die der Hagelsturm in ihr Leben bringt, genervt.
* Der Hagelsturm ist u.a. von der Langsamkeit und der geringen Flexibilität der Schildkröte genervt.

• Dies kann dazu führen, dass sie schon selbst-erfüllende Prophezeiungen entwickeln.

* Die Schildkröte glaubt an geringen Anzeichen des Hagelsturmes zu bemerken, dass dieser gleich wieder losdonnern wird. Sie zieht sich daher schon vorsorglich zurück. Auch wenn der Hagelsturm bisher noch gar keine Absicht hatte, loszudonnern, wird er spätestens dann, wenn er den Rückzug der Schildkröte bemerkt, aktiv und versuchen den Rückzug zu verhindern. Die Schildkröte fühlt sich in ihrer Annahme bestätigt und zieht sich in Zukunft daher noch schneller zurück.
* Der Hagelsturm glaubt an geringen Anzeichen der Schildkröte zu bemerken, dass diese sich gleich zurückziehen wird. Er wird daher schon vorsorglich aktiv. Auch wenn die Schildkröte bisher noch gar keine Absicht hatte, sich zurückzuziehen, wird sie sich spätestens dann, wenn sie die Aktivität des Hagelsturms bemerkt, zurückziehen. Der Hagelsturm fühlt sich in seiner Annahme bestätigt und wird in Zukunft daher noch früher aktiv werden.

• Die Schildkröte und der Hagelsturm tragen daher auch durch ihr eigenes Verhalten dazu bei, dass das Gegenüber so reagiert, wie sie es eigentlich nicht wollen.

Um aus dieser destruktiven Dynamik herauszukommen, hat die Imago-Therapie und –Beratung verschiedene Methoden entwickelt. Eine der wichtigsten Methoden sind die vier Ebenen der Wertschätzung.

Jedes Imago-Gespräch beginnt mit einer Wertschätzung.
Dabei werden folgende Ebenen betrachtet:
 

1. Einen Moment in letzter Zeit, in dem ich dich geschätzt habe, war…

z.B. Eine Frau sagt ihrem Mann, dass sie ihn in letzter Zeit besonders geschätzt hat, als er ihr einmal erzählt hat, dass er unschlüssig ist, wie er die Fruchtfolge auf manchen Feldern gestalten soll, weil die Preisentwicklung der Ernteprodukte nicht abschätzbar ist.
Der Mann wundert sich vielleicht, dass sie ihn dafür besonders schätzt, aber er wiederholt (spiegelt), was er von ihr gehört hat: „Ich habe gehört, du hast mich in letzter Zeit besonders dann geschätzt, als ich Dir erzählt habe….“ Dabei verhält er sich möglichst wie ein Spiegel, der das Gespiegelte inhaltlich unverändert lässt.
Der Mann nimmt diese Wertschätzung der Frau als Geschenk, das er nicht kleinredet, indem er sich z.B. verkneift, dass er ihr antworten würde: „Was ist denn daran Besonderes?“
 
Indem er wiederholt, was die Frau zu ihm sagt, fühlt sie sich hoffentlich gehört. Wenn er wichtige Teile nicht wiederholt hat, kann sie ihm sagen: „Du hast vieles gehört. Was mir wichtig ist, dass du hörst, ist, …“
Dadurch übt der Mann vielleicht die Fähigkeit, seiner Frau aufmerksam bis zum Ende zuzuhören, ohne sich nach ihren ersten Worten schon zu denken, was sie wahrscheinlich sagen wird und sich schon eine eigene Antwort zu überlegen.
Die Frau übt durch dieses Gespräch vielleicht ihre Fähigkeit, sich kürzer und klarer auszudrücken. Ihr fallen vielleicht viele Gemeinsamkeiten mit ähnlichen Situationen ein, die sie aber in diesem Gespräch mit ihrem Mann nicht erwähnt, weil sie es ihm erleichtern möchte, sich auf eine Sache zu konzentrieren.
Wenn sich die Frau in ihrem ersten Teil der Wertschätzung gut gehört fühlt, setzt sie mit dem zweiten Teil der Wertschätzung fort:
 

2. Die Eigenschaft, die ich in diesem Moment an Dir schätze, ist…

z.B. Die Frau sagt zum Mann: „Die Eigenschaft, die ich in diesem Moment an Dir schätze, ist Deine Verantwortungsbewusstsein.“
Der Mann spiegelt: „Ich höre, du sagst, die Eigenschaft, die du in dem Moment an mir schätzt, ist … Habe ich dich gehört?“
 

3. Dich in dieser Eigenschaft zu erleben bedeutet für mich…

z.B. Die Frau sagt: „Dich so verantwortungsbewusst zu erleben bedeutet für mich, dass ich mich mit den Fragen der Fruchtfolgegestaltung nicht auseinandersetzen muss, weil ich weiß, dass Du dich informierst und die beste Entscheidung treffen wirst, die mit den verfügbaren Informationen möglich ist.“
Der Mann spiegelt: „Ich höre du sagst, mich so verantwortungsbewusst zu erleben, bedeutet für Dich… Habe ich Dich gehört?“
 

4. Und dann fühle ich mich insgesamt in solchen Momenten….

z.B. Die Frau sagt: „Und dann fühle ich mich insgesamt in solchen Momenten sicher.“
Der Mann spiegelt: „Ich habe gehört, dann fühlst Du Dich insgesamt in solchen Momenten… Habe ich Dich gehört?“.
 
Dann kann der Mann der Frau eine Wertschätzung auf allen vier Ebenen schenken und sie spiegelt diese. z.B.

1. Der Mann sagt der Frau, dass er sie geschätzt hat, dass sie ihn einfach ruhig angehört hat, als er ihr von seinen Sorgen erzählt hat, obwohl er aufgrund der Marktunsicherheit verärgert gewesen sei.
2. Die Eigenschaft, die er in diesem Moment an ihr geschätzt hat, war ihr Verständnis für seine angespannte Stimmung, die sie nicht auf sich persönlich bezogen hat.
3. Wenn er sie so verständnisvoll erlebt, bedeutet es für ihn, dass er sich auch in schwierigen Situationen ihr anvertrauen kann.
4. Und dann fühlt er sich geliebt und angenommen, wie er ist.

Gespräche sind in vielen Bereichen des Zusammenlebens innerhalb der Familie wichtig z.B.

• Gespräche zwischen Liebespartnern
• Gespräche zwischen Eltern und (erwachsenen) Kindern
• Gespräche zwischen Geschwistern

 
Die Imago-Therapie und –Beratung hat für diese Gespräche verschiedene hilfreiche Methoden entwickelt z.B.

• Vier Ebenen der Wertschätzung

 
Welche Erfahrungen haben Sie mit Gesprächen innerhalb der Familie gemacht? Rufen Sie mich an! Tel. 02682/702/606

Die Burgenländische Landwirtschaftskammer unterstützt als Teil der bundesweiten Initiative „Lebensqualität Bauernhof“ landwirtschaftliche Familienbetriebe in herausfordernden Situationen.

Bäuerliches Sorgentelefon
In einer verzwickten Situation kann es helfen, mit jemandem zu sprechen, der in der bäuerlichen Lebenswelt zu Hause ist und Verständnis für Probleme hat, die in dieser Berufsgruppe und bei der abgebildeten Arbeits- und Wohnkonstellation auftreten - der gleichzeitig aber auch über das nötige psychologische Fachwissen verfügt.
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Telefonnummer: 0810/676810, Montag bis Freitag von 8:30 bis 12:30 Uhr (ausgenommen an gesetzlichen Feiertagen).
 
Psychosoziales Beratungsangebot der Bgld. Landwirtschaftskammer
Die Burgenländische Landwirtschaftskammer bietet Ihnen Unterstützung in Form einer Einzel- , Paar- oder Familienberatung an oder im Rahmen einer Mediation. Wenn Sie das Gefühl haben, dass Ihnen eine Unterstützung helfen könnte, so scheuen Sie Sich nicht, diese auch in Anspruch zu nehmen!
Bei der Beratung werden Sie dabei unterstützt, die für Sie beste Lösung zu finden. Dies kann z.B. sinnvoll sein, wenn sich nicht alle Familienangehörigen an diesem gemeinsamen Prozess beteiligen wollen. Oder Einzelpersonen wollen für sich selber erst festlegen, was ihnen wichtig ist und was in einer Lösung geregelt werden muss, damit sie damit gut leben können.
Bei einer Mediation versuchen alle Beteiligten mithilfe der fachlichen Begleitung durch einen allparteilichen (neutralen) Mediator eine Lösung zu finden, die für alle passt. Dabei unterstützt der Mediator alle Beteiligten so, dass jeder/jede ausdrücken kann, was ihm/ihr wichtig ist. Falls dies jemandem sprachlich schwerer fällt, kann der Mediator die Darstellung durch Formulierungsvorschläge unterstützen ohne den Sachverhalt oder die Aussage zu verändern. Der Mediator bleibt auch hier neutral.
Die Voraussetzung für die Mediation ist, dass alle Beteiligten an diesem Prozess interessiert sind. Es besteht die Chance, dass dabei Lösungen gefunden werden, an die im Vorfeld niemand gedacht hat. Die getroffenen Vereinbarungen halten, weil sie gemeinsam erarbeitet wurden.
Eine genaue Beschreibung dieses Angebots finden Sie unter: www.bgld.lko.at (Lebensqualität Bauernhof Burgenland) Lebensqualität Bauernhof Burgenland | Landwirtschaftskammer Burgenland

Kontakt:
DI Willi Peszt, Psychotherapeut, Imago-Therapeut i.A.u.S., Diplom-Sozialpädagoge und zertifizierter Mediator
Burgenländische Landwirtschaftskammer
Esterhazystr. 15; 7000 Eisenstadt,
Tel. 02682/702/606, E: willi.peszt@lk-bgld.at